Dalsi z edicie “Prislo mi e-mailom”
—————————————————–

1/ FAJN: Toto je slovo, ktoré ženy používajú na ukončenie hádky, keď majú pravdu a muž má držať hubu.

2/ 5 MINÚT: Ak sa žena oblieka, znamená to hodinu. Päť minút je len vtedy päť minút, keď má muž ešte päť minút na futbal, prv než musí pomôcť v domácnosti.

3/ NIČ: Toto je ticho pred búrkou. To znamená ´niečo´ a muž má byť v strehu. Hádky začínajúce ničím obyčajne končia s fajn.

4/ POKRAČUJ: Toto je výzva, nie povolenie. Nech to muži nerobia!

5/ HLASNÝ VZDYCH: Toto vlastne nie je slovo, ale neverbálne vyjadrenie, často mužmi zle pochopené. Hlasný vzdych znamená, že si myslí, že muž je idiot a uvažuje, prečo mrhá svoj čas hádkou s ním. (Pozri č. 3)

6/ TO JE V PORIADKU: Jedno z najnebezpečnejších prehlásení ženy mužovi. Znamená, že chce dlho a urputne uvažovať ako a kedy zaplatí muž za svoju chybu.

7/ VĎAKA: Žena ďakuje mužovi, ten sa nemá pýtať alebo *omdlieť*. Stačí: “Nemáš za čo.”

8/ ČO UŽ: Ženský spôsob vyjadrenia: J…M ŤA!!!

9/ NETRÁP SA, ZVLÁDNEM TO: Ďalší nebezpečný výrok, znamená, že žena niečo povedala mužovi viackrát, ale teraz to robí sama. Výsledok bude, že sa muž spýta: “Stalo sa niečo?” Ženina odpoveď – pozri č. 3

A komu toto všetko patrí?
Mužom ako varovanie.
Ženám nech sa zasmejú, LEBO VEDIA, ŽE TO JE PRAVDA.

E-mailom mi chodia rozne hluposti, ale obcas aj nieco, co si zasluzi moju pozornost..
Konkretne toto je nieco pre muzov … A pisal to nejaky chlap, nie ja

Nesľubujem, že nám vďaka tomu dokonale porozumiete, ale určite vám tento zoznam uľahčí život s nami.

1. Ženy sa stále nad niečím trápia a vždy si nájdu nejaký problém.
Najčastejšie sme to my. Okrem toho ich v kuse sužuje zdravie – majú migrény, mykózy, PMS, blbý tlak… Nech to vyzerá akokoľvek zle, buďte pokojní.Štatisticky nás s istotou prežijú.

2. Na prvom rande si žena nikdy neobjedná to, na čo má naozaj chuť. Dá si malý Caesar šalát bez pečiva, ale bude omdlievať od závisti nad vaším medium stejkom s hranolčekmi.

3. Ak vám partnerka hovorí o problémoch v práci, s rodičmi, s kamoškou, s čímkoľvek, väčšinou nečaká, že jej poradíte riešenie.
Celkom stačí, keď ju vypočujete. Úľava?

4. Pobozkajte ju najneskôr na druhom rande. Inak si bude myslieť, že nemáte záujem a ocitnete sa v kategórii kamoš, alebo homoš.

5. Keď odbehnete v podniku na toaletu obaja naraz, na sto percent tam bude trikrát dlhšie ako vy. Máte päť minút k dobru na veselý flirt s čašníčkou.

6. Na záchodovú dosku si naozaj sadne len doma alebo v päťhviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji.

7. Zakaždým zje zhruba polovicu rúžu či lesku, čo si nanesie na pery. Za rok tak zmastí priemerne dve balenia nejedlej farebnej zmesi.

8. Dve z troch žien si pravidelne farbia vlasy. Často takmer identickou farbou, akú majú od prírody. Nepýtajte sa prečo.

9. Väčšina žien zarastá na tých istých miestach ako my, aj keď nie s takou intenzitou, našťastie. Majú však svoje sofistikované metódy, ako sa porastu zbavovať. Ten úder panvicou ma fakt mrzí.

10. Prvýkrát sa s vami pomiluje až po tom, čo si dôkladne oholí nohy a “bobra” vydepiluje na malého úhľadného “plcha”. (Pre istotu to takmer každá robí už pred prvým rande, aj keď väčšina vám dá až po treťom.)
(viac…)

Toto mi prislo e-mailom… Mile

(viac…)

46 právd o Chuckovi Norrisovi

1. Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
2. Chuck Norris vie deliť nulou.
3. Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.
4. Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.
5. Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.
(viac…)